No me gusta el título de este post pero es que no se me ocurría uno mejor. Pensé titularlo "para las ratas (del labo)" pero no me gustó porque ya hay uno que lo utilizó antes. Si sigues leyendo esto pensando que voy a contar cotilleos vas a acabar muy decepcionado. A lo mejor te terminas riendo y, si trabajas en un laboratorio, estoy seguro de que te descojonarás un poquito (¿es posible descojonarse sólo un poquito? Porque descojonarse es un término tan absoluto...).
Besos (franceses),
Te das cuenta que has estado demasiado tiempo trabajando en un laboratorio cuando...
1. Te preguntas cómo sabría el alcohol absoluto con naranja
2. Puedes diferenciar el tiempo que llevas trabajando según el/los color/es de tu bata
3. Eres incapaz de ver CSI sin al menosdetectar una incongruencia científica
4. Usas acrónimos para casi todo y nunca sientes la necesidad de explicarlos
5.. Piensas que el nitrógeno líquidoes solo 1/3 de peligroso de lo que en realidad es
6. Siempre te toca utilizar el microscopio después de la persona con los ojos mas juntos de todo eldepartamento
7. Los accidentes cuentan como medallas de honor
8. Te preguntas porque no te puedes beber el agua destilada del laboratorio (parece tan limpia.)
9. Das charlas de motivación a tus bacterias/equipo de laboratorio tipo 'funciona bien hoy o te reprogramo con un hacha'
10. Te das cuenta que un chimpancé amaestrado podría hacer el 90% de tu trabajo
11. Cuando un NO-científico te pregunta cómo te ganas la vida, pones los ojos en blanco y le hablas de ciencia hasta que se le quitan las ganas de vivir
12. La gente que lleva pantalón corto bajo la bata te distrae (irán desnudas/os??)
13. A pesar de que la cocina no es más que un experimento químico tu aún no consigues dominarla
14. El equipo de seguridad es opcional a no ser que te haga parecer mas fashion
15. Las etiquetas de BIOHAZARD te provocan mas curiosidad que cautela
16. Sabes perfectamente en que parte de tu laboratorio puedes hacer una siesta sin ser molestado un viernespor la tarde
17. Decides los cursos y/o conferencias a los que vas a asistir por la calidad de la comida que servirán
18. Utilizas hielo seco para enfriar tus cervezas
19. No importa los tiempos de un protocolo, siempre hay tiempo para comer/tomar café en medio
20. El escozor de ojos, nariz y garganta indica que te has olvidado de encender el extractor/bajar el vidrio de la vitrina
21. Te gusta más de lo normal el olor a (escoger entre una o varias opciones): agar/ xileno/ etanol/estudiantes de prácticas/ desinfectantes
22. Has hecho alguna vez un muñeco con un guante de látex y te lo has quedado como mascota (has comprobado que el hielo seco produce una mascota de rápida expansión y corta vida)
23. Sientes una irresistible tentaciónde quitarte la bata al estilo Superman, especialmente cuando sales del laboratorio
24. Te sigue divirtiendo mucho congelar cosas en nitrógeno líquido
25. Parpadear muy rápido ha salvado tu vista en más de una ocasión
26. Has encontrado un pequeño agujero en tus guantes que ha provocado: manos arrugadas como una persona mayor,dedos de color vistoso o una sensación de quemazón y dermatitis de grado variable
27. Al agacharte a recoger algo del suelo te ha caído todo el contenido del bolsillo solapero debajo de la máquina más grande de todo el laboratorio
28. Cuando te alegras secretamente al coger un puñado de eppendorf que resulta ser el número exacto quenecesitabas
29. Siempre te pica la nariz cuando estas haciendo algo asqueroso con las manos, así que has desarrollado el hábito de rascarte con tu antebrazo. Desafortunadamente a veces trasladas este hábito a la vida real donde parece que te estas oliendo el sobaco.
30. Cuando sacas las puntas de la caja haciendo dibujitos
31. Cuando te peguntas cuanto te dolería si te echaras encima solo un chorrito defenol-cloroformo/ácido tricloroacético/cualquier producto químico al azar
32. Cuando sabes a que distancia puedes mojar a alguien con el dispensador de alcohol, o con una punta propulsada por la pipeta
33. La alarma de incendio no te molesta. Solo evacuaras cuando veas fuego (tocar el suelo para comprobar la temperatura puede ser un buen indicador)
34. Cuando te ha salido ese callo en el dedo pulgar de abrir los eppendorf de PCR
Ya podéis elegir vuestras favoritas. Pero la satisfacción de coger el número exacto de Epperdorf que necesitas de un puñado no tiene comparación. Y habrá quien dirá que es una tontería... eso hay que vivirlo! Jajaja.
